[Jeu] Histoire par suite de mots...

euuuuhh . . . quelqun pourrait-il m'expliquer le rapport entre le fait que la princesse aie le ninja roger et sa conquête du monde?

Regarde "Plus belle la vie" ou des trucs du genre des "Feux de l'amour", tu comprendras mieux...



Il était une fois une princesse qui lisait un manga lors d'une nuit sans lune et un ninja arriva et lui déroba son marque page fétiche! C'est alors qu'elle commença à lui courir après. Mais manque de bol, elle trébucha sur la bordure de la route mais par chance elle tomba dans les bras de Géminimik, leader indiscutable des beuveries liégeoises. Gênée, la princesse partie en courant se réfugier derrière sa jeune servante qui n'était autre qu'un homme déguisé juste pour lui voler sa fortune. Il ne semblait pas savoir que la famille de la princesse était ruinée. La princesse raconta son histoire à ce travesti. Furax que la belle princesse soit ruiné, le travelo enleva sa perruque rose et ses boucles d'oreille achetée sur la brocante, et attrapa la princesse par le collet et c'est à ce moment là que Géminimik, toujours présent, intrevînt pour sauver la belle princesse. Il prit son katana et l'enfonça dans le coeur du travesti qui mouru en murmurant "je suis ton père!"

pendant ce temps, non loin de là, le ninja tendait le marque page à son maître...
Ce marque page étant en effet d'une importance capitale car celui qui le possède et qui en comprend ses secrets se verra attribuer des pouvoirs d'une force incroyable! Une force qui ferait trembler Dark Vador lui-même! Mais hélas, il en faut trois pour pouvoir maîtriser le Shôgi...

" Il m'en faut encore deux! " s'écria le maitre en pointant le marque page vers le ciel. " Oui, il est primordial pour nous de maîtriser le Shôgi, c'est une question de vie ou de mort "

Sur ces sages paroles, le ninja s'inclina devant son maître et partit dans la nuit a la recherche des deux autres marque-pages tandis que la princesse se jurait de récupérer le premier.

Il voyagea donc en direction des Territoires des Morte-bites, où, d'après la rumeur, un dénommé Darth Vacouille serait en possession de l'un des Précieux Marque-Tapage. Mais Roger-san (le ninja donc) ignorait que le Sieur Vacouille venait de mourir de la main de Geminimik.

Arrivé sur place, le brave ninja, Roger, vit un cadavre avec un katana planté dans son coeur. Choqué, le ninja dit: " Qui diable, a réussi à tuer Sieur Vacouille? "
C'est alors que Geminimik sorti de sa cachette avec un sourire malsain sur le visage et dit "c'est moi, le maître des maîtres, seigneur du clan "humour pourrave" et maintenant en possession du marque-ta-page pourpre afin de maîtriser le Go hahaha". Une goute perla sur le visage de Roger-san, n'était ce pas la maîtrise du Shôgi qu'il voulait dire ce fou ? Et en ce qui concerne le marque page sacré... cet énergumène n'était même pas fichu de le prononcer correctement!
Roger se souvenu rapidement que le marque-ta-page pourpre n'était bel et bien utile que pour le Go, le marque-ta-page transparent étant uniquement utile pour la maîtrise du langage des sourds et le marque-ta-page incandescent uniquement utile pour la cuisine au feu de bois.

Pendant ce temp, la princesse élaborait un plan dans sa base secrète, qui n'était autre qu'un placard, pour récupérer son marque page. Un fois son plan pret, la jeune princesse sortie du placard, secoua sa robe qui était pleine de poussière et cria d'un air victorieux: " J'ai un plan mwahahahaha "
Puis elle partie en courant et avec sa maladresse innée trébucha sur un caillou et tomba la tête la première. En relevant la tête, elle vit... Une famille d'escargots qui se disputaient un marathon. elle paria alors 100 yens sur le n°5. Elle les perdit. Déçue, elle s'apprêtais a partir quand elle vit qu'une dispute s'élevait. Un des escargots aurait triché en mangant de la salade génétiquement modifiée! N'écoutant que son bon coeur (si si , elle en avait un) la princesse sortit immédiatement sa casquette d'arbitre et se mit en devoir de régler la dispute. Sans doute pourrait-elle récupérer ses 100 yens! Avec cette idée fixe en tête, Juliette (faut bien lui donner un nom aussi....) se mit donc à présider ce qui fut probablement le premier Tribunal Gastéropodique de l'histoire...
Sur le brin d'herbe des accusés, le vainqueur de la course, alias Riton, soupçonné d'avoir consommé de la SGM (voir plus haut).
Face à lui, la partie civile, représentée par (décision de la juge....) le concurrent n°5, alias Johnny 5, plaidant (étant contraint à plaider...) pour condamner Riton à un enfermement à vie dans sa coquille, qui se verrait dès lors scellée par la bave conjointe des membres de sa famille (Juliette est raffinée....).
Pour seule défense, Riton se borna à s'exclamer :
"Votre Honneur, je n'étais au courant de rien. Si je me suis dopé, c'est à l'insu de mon plein gré !". Voyant que le visage de marbre de la juge ne montrait aucun signe de compatissance à son égard, il s'écria, d'une voix rauque et désespérée, emprunte d'une nostalgie romantique, presque dramatique :
"Juliette, je t'aiiiiiime !!" (oui, Riton est 'in', il surfe, ou plutôt glisse, sur le net, et il connait les smileys de Lie-Ji....mais étant donné sa condition, tel un escargot asthmatique en côte, il en est toujours au modem 56k... ).

La belle et séduisante princesse qu'est Juliette écarquilla les yeux et regarda le molusque comme s'il s'agissait d'un déchet radioactif pour finalement dire: "Ben moi je t'aime pas!"
Riton baissa la tête, une larme coula le long de sa joue (enfin en principe les escargots n'ont pas de joue mais ont s'en fout ^^) et le coeur brisé, Riton rentra dans coquille alias sa maison et ses frères et soeur eurent vite fait de le sceller grâce à leurs baves.
Ils remercièrent la princesse.

Juliette se sentie soudain un peux coupable...

Riton méritait-il vraiment d'être enfermé à vie par sa charmante famille parce que Juliette ne l'aimait pas ? Et si c'était un pretexte? L'affaire n'était pas claire!

Mais n'ayant pas que ça à faire, la princesse Juliette repartit avec sous son bras une boite contenant l'escargot scellé (elle s'en fesait mal mais elle se dit qu'il pourrait toujours servir pour ses crèmes de beauté si il mourrait en manquant d'air dans sa coquille !) et alla retrouver son ami de toujours Ranma à qui elle était promise (ce qui ne la dérangeait pas étant donné qu'elle était bi !) afin de mettre en place son plan super secret (qui ne l'était pas tant que ça) et consistait à s'emparer des marques - page manquant ce qui ne manquerait pas d'attirer entre ses griffes (euh je voulais dire ongles manicurés) de nympho le ninja Roger pour récupérer son marque - page lui permettant ainsi et comme chaque nuit de tenter de conquérir le monde (ben oui elle est un peu mégalo !).

Dans un endroit reculé du royaume, loin des tracas de la jeune princesse nymphomane et mégalo, un groupe d'archéologues découvrit le tombeaux du plus grand "Meijin" que le monde ai connu. L'empereur de Jade en personne... On dis de lui, qu'il était invincible car il possédait l'ensemble des pièces de Shogi "Naruto" et que jamais, ces pièces, ne perdirent un seul duel...

puisque personne ne continue, je m'y colle

ces pièces légendaires étaient malheureusement frappées d'une double malédiction: ceux qui violaient le sanctuaire de l'Empereur de Jade mourraient, les poumons, les yeux et le foie transformé en jade et celui qui s'emparerait des pièces naruto y perdrait sa main droite, son oreille gauche deviendrait chauve aurait la peau verte comme du jade et l'imbecilité de naruto.

Il était une fois une princesse qui lisait un manga lors d'une nuit sans lune et un ninja arriva et lui déroba son marque page fétiche! C'est alors qu'elle commença à lui courir après. Mais manque de bol, elle trébucha sur la bordure de la route mais par chance elle tomba dans les bras de Géminimik, leader indiscutable des beuveries liégeoises. Gênée, la princesse partie en courant se réfugier derrière sa jeune servante qui n'était autre qu'un homme déguisé juste pour lui voler sa fortune. Il ne semblait pas savoir que la famille de la princesse était ruinée. La princesse raconta son histoire à ce travesti. Furax que la belle princesse soit ruiné, le travelo enleva sa perruque rose et ses boucles d'oreille achetée sur la brocante, et attrapa la princesse par le collet et c'est à ce moment là que Géminimik, toujours présent, intrevînt pour sauver la belle princesse. Il prit son katana et l'enfonça dans le coeur du travesti qui mouru en murmurant "je suis ton père!"

pendant ce temps, non loin de là, le ninja tendait le marque page à son maître...
Ce marque page étant en effet d'une importance capitale car celui qui le possède et qui en comprend ses secrets se verra attribuer des pouvoirs d'une force incroyable! Une force qui ferait trembler Dark Vador lui-même! Mais hélas, il en faut trois pour pouvoir maîtriser le Shôgi...

" Il m'en faut encore deux! " s'écria le maitre en pointant le marque page vers le ciel. " Oui, il est primordial pour nous de maîtriser le Shôgi, c'est une question de vie ou de mort "

Sur ces sages paroles, le ninja s'inclina devant son maître et partit dans la nuit a la recherche des deux autres marque-pages tandis que la princesse se jurait de récupérer le premier.

Il voyagea donc en direction des Territoires des Morte-bites, où, d'après la rumeur, un dénommé Darth Vacouille serait en possession de l'un des Précieux Marque-Tapage. Mais Roger-san (le ninja donc) ignorait que le Sieur Vacouille venait de mourir de la main de Geminimik.

Arrivé sur place, le brave ninja, Roger, vit un cadavre avec un katana planté dans son coeur. Choqué, le ninja dit: " Qui diable, a réussi à tuer Sieur Vacouille? "
C'est alors que Geminimik sorti de sa cachette avec un sourire malsain sur le visage et dit "c'est moi, le maître des maîtres, seigneur du clan "humour pourrave" et maintenant en possession du marque-ta-page pourpre afin de maîtriser le Go hahaha". Une goute perla sur le visage de Roger-san, n'était ce pas la maîtrise du Shôgi qu'il voulait dire ce fou ? Et en ce qui concerne le marque page sacré... cet énergumène n'était même pas fichu de le prononcer correctement!
Roger se souvenu rapidement que le marque-ta-page pourpre n'était bel et bien utile que pour le Go, le marque-ta-page transparent étant uniquement utile pour la maîtrise du langage des sourds et le marque-ta-page incandescent uniquement utile pour la cuisine au feu de bois.

Pendant ce temp, la princesse élaborait un plan dans sa base secrète, qui n'était autre qu'un placard, pour récupérer son marque page. Un fois son plan pret, la jeune princesse sortie du placard, secoua sa robe qui était pleine de poussière et cria d'un air victorieux: " J'ai un plan mwahahahaha "
Puis elle partie en courant et avec sa maladresse innée trébucha sur un caillou et tomba la tête la première. En relevant la tête, elle vit... Une famille d'escargots qui se disputaient un marathon. elle paria alors 100 yens sur le n°5. Elle les perdit. Déçue, elle s'apprêtais a partir quand elle vit qu'une dispute s'élevait. Un des escargots aurait triché en mangant de la salade génétiquement modifiée! N'écoutant que son bon coeur (si si , elle en avait un) la princesse sortit immédiatement sa casquette d'arbitre et se mit en devoir de régler la dispute. Sans doute pourrait-elle récupérer ses 100 yens! Avec cette idée fixe en tête, Juliette (faut bien lui donner un nom aussi....) se mit donc à présider ce qui fut probablement le premier Tribunal Gastéropodique de l'histoire...
Sur le brin d'herbe des accusés, le vainqueur de la course, alias Riton, soupçonné d'avoir consommé de la SGM (voir plus haut).
Face à lui, la partie civile, représentée par (décision de la juge....) le concurrent n°5, alias Johnny 5, plaidant (étant contraint à plaider...) pour condamner Riton à un enfermement à vie dans sa coquille, qui se verrait dès lors scellée par la bave conjointe des membres de sa famille (Juliette est raffinée....).
Pour seule défense, Riton se borna à s'exclamer :
"Votre Honneur, je n'étais au courant de rien. Si je me suis dopé, c'est à l'insu de mon plein gré !". Voyant que le visage de marbre de la juge ne montrait aucun signe de compatissance à son égard, il s'écria, d'une voix rauque et désespérée, emprunte d'une nostalgie romantique, presque dramatique :
"Juliette, je t'aiiiiiime !!" (oui, Riton est 'in', il surfe, ou plutôt glisse, sur le net, et il connait les smileys de Lie-Ji....mais étant donné sa condition, tel un escargot asthmatique en côte, il en est toujours au modem 56k... ).

La belle et séduisante princesse qu'est Juliette écarquilla les yeux et regarda le molusque comme s'il s'agissait d'un déchet radioactif pour finalement dire: "Ben moi je t'aime pas!"
Riton baissa la tête, une larme coula le long de sa joue (enfin en principe les escargots n'ont pas de joue mais ont s'en fout ^^) et le coeur brisé, Riton rentra dans coquille alias sa maison et ses frères et soeur eurent vite fait de le sceller grâce à leurs baves.
Ils remercièrent la princesse.

Juliette se sentie soudain un peux coupable...

Riton méritait-il vraiment d'être enfermé à vie par sa charmante famille parce que Juliette ne l'aimait pas ? Et si c'était un pretexte? L'affaire n'était pas claire!

Mais n'ayant pas que ça à faire, la princesse Juliette repartit avec sous son bras une boite contenant l'escargot scellé (elle s'en fesait mal mais elle se dit qu'il pourrait toujours servir pour ses crèmes de beauté si il mourrait en manquant d'air dans sa coquille !) et alla retrouver son ami de toujours Ranma à qui elle était promise (ce qui ne la dérangeait pas étant donné qu'elle était bi !) afin de mettre en place son plan super secret (qui ne l'était pas tant que ça) et consistait à s'emparer des marques - page manquant ce qui ne manquerait pas d'attirer entre ses griffes (euh je voulais dire ongles manicurés) de nympho le ninja Roger pour récupérer son marque - page lui permettant ainsi et comme chaque nuit de tenter de conquérir le monde (ben oui elle est un peu mégalo !).

Dans un endroit reculé du royaume, loin des tracas de la jeune princesse nymphomane et mégalo, un groupe d'archéologues découvrit le tombeaux du plus grand "Meijin" que le monde ai connu. L'empereur de Jade en personne... On dis de lui, qu'il était invincible car il possédait l'ensemble des pièces de Shogi "Naruto" et que jamais, ces pièces, ne perdirent un seul duel...

ces pièces légendaires étaient malheureusement frappées d'une double malédiction: ceux qui violaient le sanctuaire de l'Empereur de Jade mourraient, les poumons, les yeux et le foie transformé en jade et celui qui s'emparerait des pièces naruto y perdrait sa main droite, son oreille gauche deviendrait chauve aurait la peau verte comme du jade et l'imbecilité de naruto.

De retour de ses pérégrinations sur le Territoire des Morte-bites et après avoir 'vaincu' Minimik, le Maitre de l'Ecole du Vide, notre brave ninja Roger-san eut vent de la découverte des pièces de shogi Naruto. Il ne prêta aucune attention au prétendu risque de se transformer en Shrek débile au simple contact de ces pièces, d'autant que ces rumeurs semblaient être colportées par une certaine "Giaaaco-minut-souuup" ! ......

Roger-san décida donc de se rendre sur le lieu de cette découverte mais finalement il décida de prendre les pièces de Shogi "Naruto" car il se souvint que "Naruto" était le best des best niveau mangas. Et puis peut-être que ses pièces feront plaisir à quelqu'un?

Il était une fois une princesse qui lisait un manga lors d'une nuit sans lune et un ninja arriva et lui déroba son marque page fétiche! C'est alors qu'elle commença à lui courir après. Mais manque de bol, elle trébucha sur la bordure de la route mais par chance elle tomba dans les bras de Géminimik, leader indiscutable des beuveries liégeoises. Gênée, la princesse partie en courant se réfugier derrière sa jeune servante qui n'était autre qu'un homme déguisé juste pour lui voler sa fortune. Il ne semblait pas savoir que la famille de la princesse était ruinée. La princesse raconta son histoire à ce travesti. Furax que la belle princesse soit ruiné, le travelo enleva sa perruque rose et ses boucles d'oreille achetée sur la brocante, et attrapa la princesse par le collet et c'est à ce moment là que Géminimik, toujours présent, intrevînt pour sauver la belle princesse. Il prit son katana et l'enfonça dans le coeur du travesti qui mouru en murmurant "je suis ton père!"

pendant ce temps, non loin de là, le ninja tendait le marque page à son maître...
Ce marque page étant en effet d'une importance capitale car celui qui le possède et qui en comprend ses secrets se verra attribuer des pouvoirs d'une force incroyable! Une force qui ferait trembler Dark Vador lui-même! Mais hélas, il en faut trois pour pouvoir maîtriser le Shôgi...

" Il m'en faut encore deux! " s'écria le maitre en pointant le marque page vers le ciel. " Oui, il est primordial pour nous de maîtriser le Shôgi, c'est une question de vie ou de mort "

Sur ces sages paroles, le ninja s'inclina devant son maître et partit dans la nuit a la recherche des deux autres marque-pages tandis que la princesse se jurait de récupérer le premier.

Il voyagea donc en direction des Territoires des Morte-bites, où, d'après la rumeur, un dénommé Darth Vacouille serait en possession de l'un des Précieux Marque-Tapage. Mais Roger-san (le ninja donc) ignorait que le Sieur Vacouille venait de mourir de la main de Geminimik.

Arrivé sur place, le brave ninja, Roger, vit un cadavre avec un katana planté dans son coeur. Choqué, le ninja dit: " Qui diable, a réussi à tuer Sieur Vacouille? "
C'est alors que Geminimik sorti de sa cachette avec un sourire malsain sur le visage et dit "c'est moi, le maître des maîtres, seigneur du clan "humour pourrave" et maintenant en possession du marque-ta-page pourpre afin de maîtriser le Go hahaha". Une goute perla sur le visage de Roger-san, n'était ce pas la maîtrise du Shôgi qu'il voulait dire ce fou ? Et en ce qui concerne le marque page sacré... cet énergumène n'était même pas fichu de le prononcer correctement!
Roger se souvenu rapidement que le marque-ta-page pourpre n'était bel et bien utile que pour le Go, le marque-ta-page transparent étant uniquement utile pour la maîtrise du langage des sourds et le marque-ta-page incandescent uniquement utile pour la cuisine au feu de bois.

Pendant ce temp, la princesse élaborait un plan dans sa base secrète, qui n'était autre qu'un placard, pour récupérer son marque page. Un fois son plan pret, la jeune princesse sortie du placard, secoua sa robe qui était pleine de poussière et cria d'un air victorieux: " J'ai un plan mwahahahaha "
Puis elle partie en courant et avec sa maladresse innée trébucha sur un caillou et tomba la tête la première. En relevant la tête, elle vit... Une famille d'escargots qui se disputaient un marathon. elle paria alors 100 yens sur le n°5. Elle les perdit. Déçue, elle s'apprêtais a partir quand elle vit qu'une dispute s'élevait. Un des escargots aurait triché en mangant de la salade génétiquement modifiée! N'écoutant que son bon coeur (si si , elle en avait un) la princesse sortit immédiatement sa casquette d'arbitre et se mit en devoir de régler la dispute. Sans doute pourrait-elle récupérer ses 100 yens! Avec cette idée fixe en tête, Juliette (faut bien lui donner un nom aussi....) se mit donc à présider ce qui fut probablement le premier Tribunal Gastéropodique de l'histoire...
Sur le brin d'herbe des accusés, le vainqueur de la course, alias Riton, soupçonné d'avoir consommé de la SGM (voir plus haut).
Face à lui, la partie civile, représentée par (décision de la juge....) le concurrent n°5, alias Johnny 5, plaidant (étant contraint à plaider...) pour condamner Riton à un enfermement à vie dans sa coquille, qui se verrait dès lors scellée par la bave conjointe des membres de sa famille (Juliette est raffinée....).
Pour seule défense, Riton se borna à s'exclamer :
"Votre Honneur, je n'étais au courant de rien. Si je me suis dopé, c'est à l'insu de mon plein gré !". Voyant que le visage de marbre de la juge ne montrait aucun signe de compatissance à son égard, il s'écria, d'une voix rauque et désespérée, emprunte d'une nostalgie romantique, presque dramatique :
"Juliette, je t'aiiiiiime !!" (oui, Riton est 'in', il surfe, ou plutôt glisse, sur le net, et il connait les smileys de Lie-Ji....mais étant donné sa condition, tel un escargot asthmatique en côte, il en est toujours au modem 56k... ).

La belle et séduisante princesse qu'est Juliette écarquilla les yeux et regarda le molusque comme s'il s'agissait d'un déchet radioactif pour finalement dire: "Ben moi je t'aime pas!"
Riton baissa la tête, une larme coula le long de sa joue (enfin en principe les escargots n'ont pas de joue mais ont s'en fout ^^) et le coeur brisé, Riton rentra dans coquille alias sa maison et ses frères et soeur eurent vite fait de le sceller grâce à leurs baves.
Ils remercièrent la princesse.

Juliette se sentie soudain un peux coupable...

Riton méritait-il vraiment d'être enfermé à vie par sa charmante famille parce que Juliette ne l'aimait pas ? Et si c'était un pretexte? L'affaire n'était pas claire!

Mais n'ayant pas que ça à faire, la princesse Juliette repartit avec sous son bras une boite contenant l'escargot scellé (elle s'en fesait mal mais elle se dit qu'il pourrait toujours servir pour ses crèmes de beauté si il mourrait en manquant d'air dans sa coquille !) et alla retrouver son ami de toujours Ranma à qui elle était promise (ce qui ne la dérangeait pas étant donné qu'elle était bi !) afin de mettre en place son plan super secret (qui ne l'était pas tant que ça) et consistait à s'emparer des marques - page manquant ce qui ne manquerait pas d'attirer entre ses griffes (euh je voulais dire ongles manicurés) de nympho le ninja Roger pour récupérer son marque - page lui permettant ainsi et comme chaque nuit de tenter de conquérir le monde (ben oui elle est un peu mégalo !).

Dans un endroit reculé du royaume, loin des tracas de la jeune princesse nymphomane et mégalo, un groupe d'archéologues découvrit le tombeaux du plus grand "Meijin" que le monde ai connu. L'empereur de Jade en personne... On dis de lui, qu'il était invincible car il possédait l'ensemble des pièces de Shogi "Naruto" et que jamais, ces pièces, ne perdirent un seul duel...

ces pièces légendaires étaient malheureusement frappées d'une double malédiction: ceux qui violaient le sanctuaire de l'Empereur de Jade mourraient, les poumons, les yeux et le foie transformé en jade et celui qui s'emparerait des pièces naruto y perdrait sa main droite, son oreille gauche deviendrait chauve aurait la peau verte comme du jade et l'imbecilité de naruto.

De retour de ses pérégrinations sur le Territoire des Morte-bites et après avoir 'vaincu' Minimik, le Maitre de l'Ecole du Vide, notre brave ninja Roger-san eut vent de la découverte des pièces de shogi Naruto. Il ne prêta aucune attention au prétendu risque de se transformer en Shrek débile au simple contact de ces pièces, d'autant que ces rumeurs semblaient être colportées par une certaine "Giaaaco-minut-souuup" ! ......

Roger-san décida donc de se rendre sur le lieu de cette découverte mais finalement il décida de prendre les pièces de Shogi "Naruto" car il se souvint que "Naruto" était le best des best niveau mangas. Et puis peut-être que ses pièces feront plaisir à quelqu'un?

Sur la route du retour, Roger-San ne se rendit pas compte qu'il perdait plusieurs pièces du jeu unique...

Il était une fois une princesse qui lisait un manga lors d'une nuit
sans lune et un ninja arriva et lui déroba son marque page fétiche!
C'est alors qu'elle commença à lui courir après. Mais manque de bol,
elle trébucha sur la bordure de la route mais par chance elle tomba
dans les bras de Géminimik, leader indiscutable des beuveries
liégeoises. Gênée, la princesse partie en courant se réfugier derrière
sa jeune servante qui n'était autre qu'un homme déguisé juste pour lui
voler sa fortune. Il ne semblait pas savoir que la famille de la
princesse était ruinée. La princesse raconta son histoire à ce
travesti. Furax que la belle princesse soit ruiné, le travelo enleva sa
perruque rose et ses boucles d'oreille achetée sur la brocante, et
attrapa la princesse par le collet et c'est à ce moment là que
Géminimik, toujours présent, intrevînt pour sauver la belle princesse.
Il prit son katana et l'enfonça dans le coeur du travesti qui mouru en
murmurant "je suis ton père!"

pendant ce temps, non loin de là, le ninja tendait le marque page à son maître...
Ce
marque page étant en effet d'une importance capitale car celui qui le
possède et qui en comprend ses secrets se verra attribuer des pouvoirs
d'une force incroyable! Une force qui ferait trembler Dark Vador
lui-même! Mais hélas, il en faut trois pour pouvoir maîtriser le
Shôgi...

" Il m'en faut encore deux! " s'écria le maitre en
pointant le marque page vers le ciel. " Oui, il est primordial pour
nous de maîtriser le Shôgi, c'est une question de vie ou de mort "

Sur
ces sages paroles, le ninja s'inclina devant son maître et partit dans
la nuit a la recherche des deux autres marque-pages tandis que la
princesse se jurait de récupérer le premier.

Il voyagea donc en
direction des Territoires des Morte-bites, où, d'après la rumeur, un
dénommé Darth Vacouille serait en possession de l'un des Précieux
Marque-Tapage. Mais Roger-san (le ninja donc) ignorait que le Sieur
Vacouille venait de mourir de la main de Geminimik.

Arrivé sur
place, le brave ninja, Roger, vit un cadavre avec un katana planté dans
son coeur. Choqué, le ninja dit: " Qui diable, a réussi à tuer Sieur
Vacouille? "
C'est alors que Geminimik sorti de sa cachette avec un
sourire malsain sur le visage et dit "c'est moi, le maître des maîtres,
seigneur du clan "humour pourrave" et maintenant en possession du
marque-ta-page pourpre afin de maîtriser le Go hahaha". Une goute perla
sur le visage de Roger-san, n'était ce pas la maîtrise du Shôgi qu'il
voulait dire ce fou ? Et en ce qui concerne le marque page sacré... cet
énergumène n'était même pas fichu de le prononcer correctement!
Roger
se souvenu rapidement que le marque-ta-page pourpre n'était bel et bien
utile que pour le Go, le marque-ta-page transparent étant uniquement
utile pour la maîtrise du langage des sourds et le marque-ta-page
incandescent uniquement utile pour la cuisine au feu de bois.

Pendant
ce temp, la princesse élaborait un plan dans sa base secrète, qui
n'était autre qu'un placard, pour récupérer son marque page. Un fois
son plan pret, la jeune princesse sortie du placard, secoua sa robe qui
était pleine de poussière et cria d'un air victorieux: " J'ai un plan
mwahahahaha "
Puis elle partie en courant et avec sa maladresse
innée trébucha sur un caillou et tomba la tête la première. En relevant
la tête, elle vit... Une famille d'escargots qui se disputaient un
marathon. elle paria alors 100 yens sur le n°5. Elle les perdit. Déçue,
elle s'apprêtais a partir quand elle vit qu'une dispute s'élevait. Un
des escargots aurait triché en mangant de la salade génétiquement
modifiée! N'écoutant que son bon coeur (si si , elle en avait un) la
princesse sortit immédiatement sa casquette d'arbitre et se mit en
devoir de régler la dispute. Sans doute pourrait-elle récupérer ses 100
yens! Avec cette idée fixe en tête, Juliette (faut bien lui donner un
nom aussi....) se mit donc à présider ce qui fut probablement le
premier Tribunal Gastéropodique de l'histoire...
Sur le brin d'herbe des accusés, le vainqueur de la course, alias Riton, soupçonné d'avoir consommé de la SGM (voir plus haut).
Face
à lui, la partie civile, représentée par (décision de la juge....) le
concurrent n°5, alias Johnny 5, plaidant (étant contraint à plaider...)
pour condamner Riton à un enfermement à vie dans sa coquille, qui se
verrait dès lors scellée par la bave conjointe des membres de sa
famille (Juliette est raffinée....).
Pour seule défense, Riton se borna à s'exclamer :
"Votre
Honneur, je n'étais au courant de rien. Si je me suis dopé, c'est à
l'insu de mon plein gré !". Voyant que le visage de marbre de la juge
ne montrait aucun signe de compatissance à son égard, il s'écria, d'une
voix rauque et désespérée, emprunte d'une nostalgie romantique, presque
dramatique :
"Juliette, je t'aiiiiiime
!!" (oui, Riton est 'in', il surfe, ou plutôt glisse, sur le net, et il
connait les smileys de Lie-Ji....mais étant donné sa condition, tel un
escargot asthmatique en côte, il en est toujours au modem 56k... ).

La
belle et séduisante princesse qu'est Juliette écarquilla les yeux et
regarda le molusque comme s'il s'agissait d'un déchet radioactif pour
finalement dire: "Ben moi je t'aime pas!"
Riton baissa la tête, une
larme coula le long de sa joue (enfin en principe les escargots n'ont
pas de joue mais ont s'en fout ^^) et le coeur brisé, Riton rentra dans
coquille alias sa maison et ses frères et soeur eurent vite fait de le
sceller grâce à leurs baves.
Ils remercièrent la princesse.

Juliette se sentie soudain un peux coupable...

Riton
méritait-il vraiment d'être enfermé à vie par sa charmante famille
parce que Juliette ne l'aimait pas ? Et si c'était un pretexte?
L'affaire n'était pas claire!

Mais n'ayant pas que ça à
faire, la princesse Juliette repartit avec sous son bras une boite
contenant l'escargot scellé (elle s'en fesait mal mais elle se dit
qu'il pourrait toujours servir pour ses crèmes de beauté si il mourrait
en manquant d'air dans sa coquille !) et alla retrouver son ami de
toujours Ranma à qui elle était promise (ce qui ne la dérangeait pas
étant donné qu'elle était bi !) afin de mettre en place son plan super
secret (qui ne l'était pas tant que ça) et consistait à s'emparer des
marques - page manquant ce qui ne manquerait pas d'attirer entre ses
griffes (euh je voulais dire ongles manicurés) de nympho le ninja Roger
pour récupérer son marque - page lui permettant ainsi et comme chaque
nuit de tenter de conquérir le monde (ben oui elle est un peu mégalo !).

Dans
un endroit reculé du royaume, loin des tracas de la jeune princesse
nymphomane et mégalo, un groupe d'archéologues découvrit le tombeaux du
plus grand "Meijin" que le monde ai connu. L'empereur de Jade en
personne... On dis de lui, qu'il était invincible car il possédait
l'ensemble des pièces de Shogi "Naruto" et que jamais, ces pièces, ne
perdirent un seul duel...

ces pièces légendaires étaient
malheureusement frappées d'une double malédiction: ceux qui violaient
le sanctuaire de l'Empereur de Jade mourraient, les poumons, les yeux
et le foie transformé en jade et celui qui s'emparerait des pièces
naruto y perdrait sa main droite, son oreille gauche deviendrait chauve
aurait la peau verte comme du jade et l'imbecilité de naruto.

De
retour de ses pérégrinations sur le Territoire des Morte-bites et après
avoir 'vaincu' Minimik, le Maitre de l'Ecole du Vide, notre brave ninja
Roger-san eut vent de la découverte des pièces de shogi Naruto. Il ne
prêta aucune attention au prétendu risque de se transformer en Shrek
débile au simple contact de ces pièces, d'autant que ces rumeurs
semblaient être colportées par une certaine "Giaaaco-minut-souuup" !
......

Roger-san décida donc de se rendre sur le lieu de cette
découverte mais finalement il décida de prendre les pièces de Shogi
"Naruto" car il se souvint que "Naruto" était le best des best niveau
mangas. Et puis peut-être que ses pièces feront plaisir à quelqu'un?

Sur la route du retour, Roger-San ne se rendit pas compte qu'il perdait plusieurs pièces du jeu unique.

c'est alors qu'une jeune demoiselle du nom de nonohyama s'approcha et lui disit monsieur vous perdez vos pieces depuis plus de 10 kilometre...

Il était une fois une princesse qui lisait un manga lors d'une nuit
sans lune et un ninja arriva et lui déroba son marque page fétiche!
C'est alors qu'elle commença à lui courir après. Mais manque de bol,
elle trébucha sur la bordure de la route mais par chance elle tomba
dans les bras de Géminimik, leader indiscutable des beuveries
liégeoises. Gênée, la princesse partie en courant se réfugier derrière
sa jeune servante qui n'était autre qu'un homme déguisé juste pour lui
voler sa fortune. Il ne semblait pas savoir que la famille de la
princesse était ruinée. La princesse raconta son histoire à ce
travesti. Furax que la belle princesse soit ruiné, le travelo enleva sa
perruque rose et ses boucles d'oreille achetée sur la brocante, et
attrapa la princesse par le collet et c'est à ce moment là que
Géminimik, toujours présent, intrevînt pour sauver la belle princesse.
Il prit son katana et l'enfonça dans le coeur du travesti qui mouru en
murmurant "je suis ton père!"

pendant ce temps, non loin de là, le ninja tendait le marque page à son maître...
Ce
marque page étant en effet d'une importance capitale car celui qui le
possède et qui en comprend ses secrets se verra attribuer des pouvoirs
d'une force incroyable! Une force qui ferait trembler Dark Vador
lui-même! Mais hélas, il en faut trois pour pouvoir maîtriser le
Shôgi...

" Il m'en faut encore deux! " s'écria le maitre en
pointant le marque page vers le ciel. " Oui, il est primordial pour
nous de maîtriser le Shôgi, c'est une question de vie ou de mort "

Sur
ces sages paroles, le ninja s'inclina devant son maître et partit dans
la nuit a la recherche des deux autres marque-pages tandis que la
princesse se jurait de récupérer le premier.

Il voyagea donc en
direction des Territoires des Morte-bites, où, d'après la rumeur, un
dénommé Darth Vacouille serait en possession de l'un des Précieux
Marque-Tapage. Mais Roger-san (le ninja donc) ignorait que le Sieur
Vacouille venait de mourir de la main de Geminimik.

Arrivé sur
place, le brave ninja, Roger, vit un cadavre avec un katana planté dans
son coeur. Choqué, le ninja dit: " Qui diable, a réussi à tuer Sieur
Vacouille? "
C'est alors que Geminimik sorti de sa cachette avec un
sourire malsain sur le visage et dit "c'est moi, le maître des maîtres,
seigneur du clan "humour pourrave" et maintenant en possession du
marque-ta-page pourpre afin de maîtriser le Go hahaha". Une goute perla
sur le visage de Roger-san, n'était ce pas la maîtrise du Shôgi qu'il
voulait dire ce fou ? Et en ce qui concerne le marque page sacré... cet
énergumène n'était même pas fichu de le prononcer correctement!
Roger
se souvenu rapidement que le marque-ta-page pourpre n'était bel et bien
utile que pour le Go, le marque-ta-page transparent étant uniquement
utile pour la maîtrise du langage des sourds et le marque-ta-page
incandescent uniquement utile pour la cuisine au feu de bois.

Pendant
ce temp, la princesse élaborait un plan dans sa base secrète, qui
n'était autre qu'un placard, pour récupérer son marque page. Un fois
son plan pret, la jeune princesse sortie du placard, secoua sa robe qui
était pleine de poussière et cria d'un air victorieux: " J'ai un plan
mwahahahaha "
Puis elle partie en courant et avec sa maladresse
innée trébucha sur un caillou et tomba la tête la première. En relevant
la tête, elle vit... Une famille d'escargots qui se disputaient un
marathon. elle paria alors 100 yens sur le n°5. Elle les perdit. Déçue,
elle s'apprêtais a partir quand elle vit qu'une dispute s'élevait. Un
des escargots aurait triché en mangant de la salade génétiquement
modifiée! N'écoutant que son bon coeur (si si , elle en avait un) la
princesse sortit immédiatement sa casquette d'arbitre et se mit en
devoir de régler la dispute. Sans doute pourrait-elle récupérer ses 100
yens! Avec cette idée fixe en tête, Juliette (faut bien lui donner un
nom aussi....) se mit donc à présider ce qui fut probablement le
premier Tribunal Gastéropodique de l'histoire...
Sur le brin d'herbe des accusés, le vainqueur de la course, alias Riton, soupçonné d'avoir consommé de la SGM (voir plus haut).
Face
à lui, la partie civile, représentée par (décision de la juge....) le
concurrent n°5, alias Johnny 5, plaidant (étant contraint à plaider...)
pour condamner Riton à un enfermement à vie dans sa coquille, qui se
verrait dès lors scellée par la bave conjointe des membres de sa
famille (Juliette est raffinée....).
Pour seule défense, Riton se borna à s'exclamer :
"Votre
Honneur, je n'étais au courant de rien. Si je me suis dopé, c'est à
l'insu de mon plein gré !". Voyant que le visage de marbre de la juge
ne montrait aucun signe de compatissance à son égard, il s'écria, d'une
voix rauque et désespérée, emprunte d'une nostalgie romantique, presque
dramatique :
"Juliette, je t'aiiiiiime
!!" (oui, Riton est 'in', il surfe, ou plutôt glisse, sur le net, et il
connait les smileys de Lie-Ji....mais étant donné sa condition, tel un
escargot asthmatique en côte, il en est toujours au modem 56k... ).

La
belle et séduisante princesse qu'est Juliette écarquilla les yeux et
regarda le molusque comme s'il s'agissait d'un déchet radioactif pour
finalement dire: "Ben moi je t'aime pas!"
Riton baissa la tête, une
larme coula le long de sa joue (enfin en principe les escargots n'ont
pas de joue mais ont s'en fout ^^) et le coeur brisé, Riton rentra dans
coquille alias sa maison et ses frères et soeur eurent vite fait de le
sceller grâce à leurs baves.
Ils remercièrent la princesse.

Juliette se sentie soudain un peux coupable...

Riton
méritait-il vraiment d'être enfermé à vie par sa charmante famille
parce que Juliette ne l'aimait pas ? Et si c'était un pretexte?
L'affaire n'était pas claire!

Mais n'ayant pas que ça à
faire, la princesse Juliette repartit avec sous son bras une boite
contenant l'escargot scellé (elle s'en fesait mal mais elle se dit
qu'il pourrait toujours servir pour ses crèmes de beauté si il mourrait
en manquant d'air dans sa coquille !) et alla retrouver son ami de
toujours Ranma à qui elle était promise (ce qui ne la dérangeait pas
étant donné qu'elle était bi !) afin de mettre en place son plan super
secret (qui ne l'était pas tant que ça) et consistait à s'emparer des
marques - page manquant ce qui ne manquerait pas d'attirer entre ses
griffes (euh je voulais dire ongles manicurés) de nympho le ninja Roger
pour récupérer son marque - page lui permettant ainsi et comme chaque
nuit de tenter de conquérir le monde (ben oui elle est un peu mégalo !).

Dans
un endroit reculé du royaume, loin des tracas de la jeune princesse
nymphomane et mégalo, un groupe d'archéologues découvrit le tombeaux du
plus grand "Meijin" que le monde ai connu. L'empereur de Jade en
personne... On dis de lui, qu'il était invincible car il possédait
l'ensemble des pièces de Shogi "Naruto" et que jamais, ces pièces, ne
perdirent un seul duel...

ces pièces légendaires étaient
malheureusement frappées d'une double malédiction: ceux qui violaient
le sanctuaire de l'Empereur de Jade mourraient, les poumons, les yeux
et le foie transformé en jade et celui qui s'emparerait des pièces
naruto y perdrait sa main droite, son oreille gauche deviendrait chauve
aurait la peau verte comme du jade et l'imbecilité de naruto.

De
retour de ses pérégrinations sur le Territoire des Morte-bites et après
avoir 'vaincu' Minimik, le Maitre de l'Ecole du Vide, notre brave ninja
Roger-san eut vent de la découverte des pièces de shogi Naruto. Il ne
prêta aucune attention au prétendu risque de se transformer en Shrek
débile au simple contact de ces pièces, d'autant que ces rumeurs
semblaient être colportées par une certaine "Giaaaco-minut-souuup" !
......

Roger-san décida donc de se rendre sur le lieu de cette
découverte mais finalement il décida de prendre les pièces de Shogi
"Naruto" car il se souvint que "Naruto" était le best des best niveau
mangas. Et puis peut-être que ses pièces feront plaisir à quelqu'un?

Sur la route du retour, Roger-San ne se rendit pas compte qu'il perdait plusieurs pièces du jeu unique.

c'est alors qu'une jeune demoiselle du nom de nonohyama s'approcha et lui disit monsieur vous perdez vos pieces depuis plus de 10 kilometre...

Il regarda derrière lui, en effet il avait tout perdu.
"Merde, je suis vraiment con" s'écria-til en s'arrachant les cheveux.
Nonhyama lui proposa de venir passer la nuit dans son chateau afin qu'il repose un peux. Il accepta mais était quand même déçu d'avoir perdu toute ses pièces!

Dans le chateau, il se rendit compte qu'en réalité la jolie Nonohyama n'était autre qu'une laide sorcière avide de pouvoir...

Il était une fois une princesse qui lisait un manga lors d'une nuit
sans lune et un ninja arriva et lui déroba son marque page fétiche!
C'est alors qu'elle commença à lui courir après. Mais manque de bol,
elle trébucha sur la bordure de la route mais par chance elle tomba
dans les bras de Géminimik, leader indiscutable des beuveries
liégeoises. Gênée, la princesse partie en courant se réfugier derrière
sa jeune servante qui n'était autre qu'un homme déguisé juste pour lui
voler sa fortune. Il ne semblait pas savoir que la famille de la
princesse était ruinée. La princesse raconta son histoire à ce
travesti. Furax que la belle princesse soit ruiné, le travelo enleva sa
perruque rose et ses boucles d'oreille achetée sur la brocante, et
attrapa la princesse par le collet et c'est à ce moment là que
Géminimik, toujours présent, intrevînt pour sauver la belle princesse.
Il prit son katana et l'enfonça dans le coeur du travesti qui mouru en
murmurant "je suis ton père!"

pendant ce temps, non loin de là, le ninja tendait le marque page à son maître...
Ce
marque page étant en effet d'une importance capitale car celui qui le
possède et qui en comprend ses secrets se verra attribuer des pouvoirs
d'une force incroyable! Une force qui ferait trembler Dark Vador
lui-même! Mais hélas, il en faut trois pour pouvoir maîtriser le
Shôgi...

" Il m'en faut encore deux! " s'écria le maitre en
pointant le marque page vers le ciel. " Oui, il est primordial pour
nous de maîtriser le Shôgi, c'est une question de vie ou de mort "

Sur
ces sages paroles, le ninja s'inclina devant son maître et partit dans
la nuit a la recherche des deux autres marque-pages tandis que la
princesse se jurait de récupérer le premier.

Il voyagea donc en
direction des Territoires des Morte-bites, où, d'après la rumeur, un
dénommé Darth Vacouille serait en possession de l'un des Précieux
Marque-Tapage. Mais Roger-san (le ninja donc) ignorait que le Sieur
Vacouille venait de mourir de la main de Geminimik.

Arrivé sur
place, le brave ninja, Roger, vit un cadavre avec un katana planté dans
son coeur. Choqué, le ninja dit: " Qui diable, a réussi à tuer Sieur
Vacouille? "
C'est alors que Geminimik sorti de sa cachette avec un
sourire malsain sur le visage et dit "c'est moi, le maître des maîtres,
seigneur du clan "humour pourrave" et maintenant en possession du
marque-ta-page pourpre afin de maîtriser le Go hahaha". Une goute perla
sur le visage de Roger-san, n'était ce pas la maîtrise du Shôgi qu'il
voulait dire ce fou ? Et en ce qui concerne le marque page sacré... cet
énergumène n'était même pas fichu de le prononcer correctement!
Roger
se souvenu rapidement que le marque-ta-page pourpre n'était bel et bien
utile que pour le Go, le marque-ta-page transparent étant uniquement
utile pour la maîtrise du langage des sourds et le marque-ta-page
incandescent uniquement utile pour la cuisine au feu de bois.

Pendant
ce temp, la princesse élaborait un plan dans sa base secrète, qui
n'était autre qu'un placard, pour récupérer son marque page. Un fois
son plan pret, la jeune princesse sortie du placard, secoua sa robe qui
était pleine de poussière et cria d'un air victorieux: " J'ai un plan
mwahahahaha "
Puis elle partie en courant et avec sa maladresse
innée trébucha sur un caillou et tomba la tête la première. En relevant
la tête, elle vit... Une famille d'escargots qui se disputaient un
marathon. elle paria alors 100 yens sur le n°5. Elle les perdit. Déçue,
elle s'apprêtais a partir quand elle vit qu'une dispute s'élevait. Un
des escargots aurait triché en mangant de la salade génétiquement
modifiée! N'écoutant que son bon coeur (si si , elle en avait un) la
princesse sortit immédiatement sa casquette d'arbitre et se mit en
devoir de régler la dispute. Sans doute pourrait-elle récupérer ses 100
yens! Avec cette idée fixe en tête, Juliette (faut bien lui donner un
nom aussi....) se mit donc à présider ce qui fut probablement le
premier Tribunal Gastéropodique de l'histoire...
Sur le brin d'herbe des accusés, le vainqueur de la course, alias Riton, soupçonné d'avoir consommé de la SGM (voir plus haut).
Face
à lui, la partie civile, représentée par (décision de la juge....) le
concurrent n°5, alias Johnny 5, plaidant (étant contraint à plaider...)
pour condamner Riton à un enfermement à vie dans sa coquille, qui se
verrait dès lors scellée par la bave conjointe des membres de sa
famille (Juliette est raffinée....).
Pour seule défense, Riton se borna à s'exclamer :
"Votre
Honneur, je n'étais au courant de rien. Si je me suis dopé, c'est à
l'insu de mon plein gré !". Voyant que le visage de marbre de la juge
ne montrait aucun signe de compatissance à son égard, il s'écria, d'une
voix rauque et désespérée, emprunte d'une nostalgie romantique, presque
dramatique :
"Juliette, je t'aiiiiiime
!!" (oui, Riton est 'in', il surfe, ou plutôt glisse, sur le net, et il
connait les smileys de Lie-Ji....mais étant donné sa condition, tel un
escargot asthmatique en côte, il en est toujours au modem 56k... ).

La
belle et séduisante princesse qu'est Juliette écarquilla les yeux et
regarda le molusque comme s'il s'agissait d'un déchet radioactif pour
finalement dire: "Ben moi je t'aime pas!"
Riton baissa la tête, une
larme coula le long de sa joue (enfin en principe les escargots n'ont
pas de joue mais ont s'en fout ^^) et le coeur brisé, Riton rentra dans
coquille alias sa maison et ses frères et soeur eurent vite fait de le
sceller grâce à leurs baves.
Ils remercièrent la princesse.

Juliette se sentie soudain un peux coupable...

Riton
méritait-il vraiment d'être enfermé à vie par sa charmante famille
parce que Juliette ne l'aimait pas ? Et si c'était un pretexte?
L'affaire n'était pas claire!

Mais n'ayant pas que ça à
faire, la princesse Juliette repartit avec sous son bras une boite
contenant l'escargot scellé (elle s'en fesait mal mais elle se dit
qu'il pourrait toujours servir pour ses crèmes de beauté si il mourrait
en manquant d'air dans sa coquille !) et alla retrouver son ami de
toujours Ranma à qui elle était promise (ce qui ne la dérangeait pas
étant donné qu'elle était bi !) afin de mettre en place son plan super
secret (qui ne l'était pas tant que ça) et consistait à s'emparer des
marques - page manquant ce qui ne manquerait pas d'attirer entre ses
griffes (euh je voulais dire ongles manicurés) de nympho le ninja Roger
pour récupérer son marque - page lui permettant ainsi et comme chaque
nuit de tenter de conquérir le monde (ben oui elle est un peu mégalo !).

Dans
un endroit reculé du royaume, loin des tracas de la jeune princesse
nymphomane et mégalo, un groupe d'archéologues découvrit le tombeaux du
plus grand "Meijin" que le monde ai connu. L'empereur de Jade en
personne... On dis de lui, qu'il était invincible car il possédait
l'ensemble des pièces de Shogi "Naruto" et que jamais, ces pièces, ne
perdirent un seul duel...

ces pièces légendaires étaient
malheureusement frappées d'une double malédiction: ceux qui violaient
le sanctuaire de l'Empereur de Jade mourraient, les poumons, les yeux
et le foie transformé en jade et celui qui s'emparerait des pièces
naruto y perdrait sa main droite, son oreille gauche deviendrait chauve
aurait la peau verte comme du jade et l'imbecilité de naruto.

De
retour de ses pérégrinations sur le Territoire des Morte-bites et après
avoir 'vaincu' Minimik, le Maitre de l'Ecole du Vide, notre brave ninja
Roger-san eut vent de la découverte des pièces de shogi Naruto. Il ne
prêta aucune attention au prétendu risque de se transformer en Shrek
débile au simple contact de ces pièces, d'autant que ces rumeurs
semblaient être colportées par une certaine "Giaaaco-minut-souuup" !
......

Roger-san décida donc de se rendre sur le lieu de cette
découverte mais finalement il décida de prendre les pièces de Shogi
"Naruto" car il se souvint que "Naruto" était le best des best niveau
mangas. Et puis peut-être que ses pièces feront plaisir à quelqu'un?

Sur la route du retour, Roger-San ne se rendit pas compte qu'il perdait plusieurs pièces du jeu unique.

c'est
alors qu'une jeune demoiselle du nom de nonohyama s'approcha et lui
disit monsieur vous perdez vos pieces depuis plus de 10 kilometre...

Il regarda derrière lui, en effet il avait tout perdu.
"Merde, je suis vraiment con" s'écria-til en s'arrachant les cheveux.
Nonohyama
lui proposa de venir passer la nuit dans son chateau afin qu'il repose
un peux. Il accepta mais était quand même déçu d'avoir perdu toute ses
pièces!

Dans le chateau, il se rendit compte qu'en réalité la jolie Nonohyama n'était autre qu'une laide sorcière avide de pouvoir...

Mais en y regardant de plus pret il vu qu'en fait la sorcière n'avait pas voulue devenir comme cela c'est a la mort de son fidéle cochon dinde qu'elle devenu aussi avide de pouvoir ... XD(cochon dinde) mdr

Bon ben je le relirai qu'on l'éditera en bouquin, voir en pdf, car c'est devenu super long et j'ai pas vraiment le temps pour le lire même si c'est marrant

pourquoi personne continue

Parce-que ça devient n'importe quoi et long XD